S-a terminat şi campionatul acesta, noi iar ne-am uitat la alţii şi am ţinut după cum am putut, evident fără miză, cu câte cineva. Doar ca să nu ne simţim orfani. Eu am vrut să câştige Spania pentru că sunt latini. Şi pentru că îmi place Barcelona. Şi pentru că datorită biletelor ieftine de avion, mi-am cumpărat de trei ori zboruri către iberici, şi de două ori chiar a şi zburat avionul spre ei, deci am apucat să văd un pic pe acolo câte ceva.

Pe lângă fazele tari, fazele litigioase, vuvuzele şi alte nebunii, au mai fost şi momente funny la CM2010. BBC a făcut un top zece şi cred că merită să-l împărtăşim cu voi.

Mondialul sud-african își trăiește viața tumultuoasă, în uralele iubitorilor de fotbal. În caz că ești posesor de iPhone și n-ai apucat să vezi că există o super-aplicație gratuită care despică cea mai importantă competiție fotbalistică în mii de bucățele și ți le oferă pe tavă, ei bine, e momentul să te grăbești să o descarci. În fiecare secundă ai cu tine știri și informații în timp real, despre favoritele tale din infernul vuvuzelian. Ah, și… am menționat cumva mai devreme că e gratuită? Descarc-o de AICI!

Avem parte din nou de un duel Anglia – Germania la un turneu final. Ultimele două s-au lăsat cu tragedii britanice. Vor fi vuvuzelele cu noroc pentru Rooney şi compania? Poate. Deocamdată, duelul a început în… lift, conform simpaticului spot de promovare a meciului realizat de către compania MTN.

Coreea de Nord a debutat la mondiale împotriva Braziliei şi nu a făcut-o deloc rău. Mai mult, deşi iniţial era vorba că populaţia din această ţară comunistă să nu poată vedea live evoluţia naţionalei în Africa de Sud, un reprezentant al Uniunii Televiziunilor Asia-Pacific a spus că televiziunea naţională din Coreea de Nord şi FIFA au ajuns la un acord pentru a transmite meciurile de la Cupa Mondială din Africa de Sud. Totul e ca reprezentativa asiatică să nu reuşească care cumva să repete isprăvile din Anglia 1966, când a fost revelaţia turneului. Şi asta pentru că eroii de atunci şi-au blestemat probabil zilele pentru ce au reuşit să facă. Mai exact, Coreea de Nord a eliminat atunci în faza grupelor Italia, după un 1-0, gol reuşit de Pak Doo Ik. În sferturi, după 22 de minute conduceau Portugalia cu 3-0, şi lumea nu mai înţelegea nimic. Numai că geniul lui Eusebio a readus lucrurile la normal, lusitanii câştigând până la urmă cu 5-3, “Perla din Mozambic” marcând de unul singur patru goluri. Şi aici vine partea tristă. În loc să fie întâmpinaţi acasă ca nişte adevăraţi eroi, regimul comunist de la Phenian i-a acuzat pe Pak Doo Ik şi alţi şase jucători că ar fi fost prinşi beţi în compania unor prostituate, înaintea meciului cu Portugalia şi au fost trimişi timp de 10 ani în lagăre, unde unii dintre ei au şi murit. Aşa că, acum, cei de acasă, care se uită la televizor, ar trebui să se roage, pentru binele jucătorilor, ca aceştia să nu detoneze cumva vreo nouă bombă, şi să elimine de această dată Portugalia din Grupa G. Doamne fereşte!

Spania va debuta astăzi la mondiale, dar evoluţia principalei favorite la cununa cu lauri a fost parcă pusă în umbră de prezenţei în tribune a iubitei lui Iker Casillas. Desemnată cea mai sexy ziaristă de presă sportivă din lume, Sara Carbonero este deja arătată cu degetul de spanioli, în cazul în care elevii lui Del Bosque nu se vor întoarce acasă cu trofeul, şi asta pentru că ar putea să-i distragă pe iberici, cu simpla ei prezenţă, de la scopul lor principal. Cu toate acestea Sara a dat asigurări că nu se va întâmpla aşa ceva şi că nici măcar portarul spaniol nu se va bucura prea mult de companiei ei. “Eu am venit la Mondial pentru că asta mi-e meseria. Sunt jurnalistă sportivă şi a trebuit să vin în Africa de Sud. Sunt încântată şi emoţionată pentru că voi fi alături de băieţi pentru a-i susţine. Nu eu sunt vedeta din Africa de Sud! În centrul atenţiei vor fi jucătorii Spaniei”, a declarat Sara, care este prezentatoarea ştirilor sportive la televiziunea Telecinco şi colaborează cu ziarul Marca. Frumoasa brunetă a devenit iubita lui Casillas anul trecut, tot în Africa de Sud, cu ocazia Cupei Confederaţiilor.

Dacă prietena îți pune întrebări în timpul Mondialului sudafrican, fii pregătit să-i răspunzi. Pentru că altfel riști să ți se ia telecomanda.

1. Pe cine să pariez la acest campionat?

Pe Coreea de Nord. S-au antrenat din greu pentru aceasta competiție și e uimitor cum, simpla amenințarea cu plutonul de execuție, îi poate motiva într-un asemenea hal.

2. Eu credeam că Noua Zeelandă e o echipă de rugby.

Nu chiar. Uneori se poate confunda cu naționala oierilor liniștiți sau se poate confunda cu Australia dar să nu uităm că, totuși, se află la a doua participare la un Mondial. Vreo șansă să-l și câștige? Comparativ, cam aceeași ca România să organizeze un Mondial de fotbal în următorii 400 de ani.

3. Dacă e ”Cupa Mondială” de ce sunt doar 32 de echipe?

Vrei să spui că în lume sunt mult mai multe țări, nu? Păi da: planul original FIFA a fost să participe toate cele 195 de țări. Ar fi însemnat să fie împărțite în… circa 48 de grupe. Dar cum 195 nu se divide cu 4 și cum nici nu sunt atâtea litere în alfabet…

4. De ce e Messi atât de mic de înălțime?

Când avea 11 ani a fost diagnosticat cu deficiență hormonală de creștere. Barcelona a acceptat să plătească tratamentul dacaă el și cu familia lui se mutau în Spania. Încă plătește.

5. Cum e cu regula offside-ului?

A nu știu câta oară îți explic: te afli într-un magazin de țoale, la coadă la casă, dar nu ai portofel. Prietena ta ți-l aruncă pe-al ei dar în timp ce acesta se află în aer nu e corect ca tu să te muți înaintea shopperiței din fața ta.

6. De ce urăști Germania atât de tare?

Pentru că e ca brânza aia nesărată care-ți place ție și din care umpli mereu frigiderul.

7. De ce România nu joacă la Mondialele astea?

Pentru că în Africa de Sud e iarnă. Jucătorii români nu mai sunt așa rezistenți ca pe vremuri așa că s-a optat pentru a sări această ediție și a li se oferi câteva zile de binemeritată vacanță.

8. Americanii nu jucau un altfel de fotbal?

Ba da, lor le place să poarte mai degrabă bâte și căști. Dar soccer-ul e un sport care le poate oferi noi oportunități de a-și face echipe și a le da denumiri ciudate, precum Cutremurele din San Jose.

9. Care e diferența dintre cartonașul galben și cel roșu?

Cel roșu înseamnă expulzare automată de pe teren. Cel galben e doar un avertisment. Două galbene = un roșu. Dacă m-aș culca cu alta aș primi un cartonaș roșu din partea ta dar dacă aș fi doar un golănaș care i-ar face cu ochiul, poate scap doar cu un galben.

10. De ce nu joacă și Mutu, pe undeva, cumva?

Pentru că în Africa de Sud nu există pastile de slăbit. Oamenii de acolo sunt suficient de slabi și nu le comercializează în magazine.

Cine sunt cei care vor fi vânaţi de acele care vor să devină aşa-numitele WAG (Wives and girfriends) – prietene şi soţii de fotbalişti. Şi ce părere au femeile despre ei.

5. Harry Kewell (Australia)

„E adevărat, poate că m-am culcat cu câţiva jucători la timpul meu, dar niciodată n-am stat dedesubt. Un fost fotbalist al lui Liverpool a cărui poreclă este cuvântul meu favorit? Contează pe mine!”

4. Kaka (Brazilia)

„Înalt, brunet, oacheş şi din Brazilia. Iar eu iubesc Brazilia la nebunie! Dar spui că el este un pios creştin? Ei bine, să vedem cât de mult timp îi va ţine credinţa acestui fervent religios, atunci când îi voi face un lap-dance.”

3. Francesco Totti (Italia)

„Sper că se va vindeca în timp util după accidentarea sa la genunchi! Şi e italian, nu? Aşadar, un gentleman. Ceea ce înseamnă că înclinaţia lui de a mă împrumuta prietenilor la petreceri este foarte scăzută. Un pic de romantism – e tot ceea ce noi fetele ne dorim.”

2. Didier Drogba (Coasta de Fildeş)

„Omul lui Chelsea e aproape de vârful listei mele. E perfect pentru titlurile din Sun precum «A făcut-o el, eh?» Altfel, ce e chestia asta cu Coasta de Fildeş? Eu nu mă dau decât cu Chanel No5 tot timpul.”

1. Lionel Messi (Argentina)

„El este Jucătorul Mondial al Anului, super-bogat, şi joacă pentru Barcelona – lângă Benidorm, cred. Aşa că ce ar putea să nu-ţi placă la el? Sau, mai bine zis, de ce nu i-aş da un tricou superscurt, renunţând la toată demnitatea mea, şi să mă arunc în braţele lui?”

Ce va face mercenarul favorit al tuturor, Sven Goran Eriksson, în timpul Campionatului Mondial.

Vineri

Ies afară din sauna placată cu aur (pe care am importat-o pe durata turneului) cu o idee inspirată. De ce nu aş confecţiona chiar eu un nou echipament al Coastei de Fildeş, pe care să-l vând jucătorilor? Astfel, Nancy ar coase toată ziua la tricourile echipei. Deşi acum trebuie să găsesc şi să aleg pe cineva pentru naţionala Coastei de Fildeş cu supranumele „Drogbo”, care să joace ca atacant.

Duminică

M-am întâlnit cu Steve McLaren pentru halba de dinainte de turneu. Aşa de jenant – el încă insistă să încerce să vorbească cu accent suedez. Încă încerc să-l conving să-i vând un loc în Coasta de Fildeş.

Luni

Am văzut un grup de fani mexicani în Port Eliyabeth. „Pendejo de mierda!”, au urlat către mine. Ceea ce Tord Grip (secundul lui Sven la naţionala Coastei de Fildeş) m-a asigurat că înseamnă „lider înţelept”. Bunul bătrân Tord! Drept recompensă l-am trimis la curăţătorie cu singurul costum de haine pe care îl am (gri, uşor strălucitor).

Marţi

O altă idee măreaţă: folosind un marker ieftin, pe care îl găsesc în vechile magazine din Notts County, acesta poate fi modificat pentru a semăna cu elefanţii. Am ratat intonarea imnurilor: sunt în afara stadionului vânzând cremă de mâini.

Joi

Am avut o întâlnire cu un şeic arab – ei au cei mai mulţi bani, până la urmă! I-am spus o poveste amuzantă despre un dildo şi Ulrika Johnsson. Nu a râs, deşi cearşaful de pe capul său a duduit ciudat.

Vineri

Cutreier prin vestiarul Angliei să urez vechii mele echipe baftă. Mă învârt pe acolo după ce ei au ieşit pe teren.

Sâmbătă

Am decis, de dragul aparenţelor, că ar trebui probabil să mă întorc la sesiunea de antrenament. Am oprit fructele care ne stăteau în drum – jucătorilor le place un suc răcoritor de portocale, nu? Şi orice altceva ce supraîncarcă.

Duminică

O revoltă deschisă în cadrul echipei, după ce am descoperit cum să cumpăr aerul din vestiar, după care să-l închiriez jucătorilor. Este o adevărată morişcă de făcut bani, dar are şi neajunsuri: Eboue şi Kalou au clacat în prima repriză şi la pauză echipa vorbea extrem de gâjâit.

Aşa-i că prietenii tăi sunt plictisitori dacă sunt trezi? În timpul unui meci urmărit în bar, urmează instrucţiunile de mai jos şi mai vedem la final ce iese.

De fiecare dată când este înscris un gol: bea o gură de bere.

La fiecare eliminare: un gât de sambuca.

De fiecare dată când camera face zoom pe o fană care poartă bikini sau având pictat steagul ei naţional pe faţă: o gură de bere.

De fiecare dată când comentatorul pronunţă cuvintele „diabolic”, „fundamental” sau „naiv”: termină-ţi băutura.

De fiecare dată când cineva îi spune lui Messi „micuţul magician”: bea de trei degete.

Mereu când un comentator menţionează că „ne apropiem pas cu pas de temutele penalty-uri: bea de două degete.

Atunci când un jucător al Angliei spune „Mister Capello”: ultima persoană care se înclină aduce băuturile celorlalţi.

De fiecare dată când Cristiano Ronaldo reuşeşte să facă mai mult de trei paşi fără să bată pe cineva: comandă un Daiquiri de căpşuni.

De fiecare dată când o soţie sau prietenă de fotbalist este arătată: comandă o băutură roz sau albastră.

De fiecare dată când cineva menţionează că România nu este prezentă la mondiale: nimeni nu bea nimic pentru 10 minute.

Atunci când Pele, Bobby Charlton, Franz Beckenbauer sau Michel Platini apar pe ecran: ultima persoană care schimbă băutura către stânga sa trebuie să-şi termine ce are în pahar.

Oricine e prins că poartă ochelari 3D afară: să bea până la fund.

De fiecare dată când un comentator ne informează că „nu există regula golului de aur”: o gură de bere.

Oricine este prins atunci când Mister Capello vorbeşte: două gâturi de Jagermeister.

Orice vorbă despre Germania „care este mereu periculoasă la turneele majore”: să-şi termine băutura.

Atunci când Xavi greşeşte o pasă: să golească halba.

Mereu când Lineker spune „nu ar trebui să fiţi la muncă?”: toată lumea ciocneşte şi apoi bea.

Cum se bea berea rapid:

[Intră pe site ca să vezi filmul...]

Dansatorul, coregraful şi starul pop Andrew Stone ne-a demonstrat cum arată dansul perfect al victoriei. După ce echipa a îndeplinit partea uşoară a marcării unui gol, e timpul să te detaşezi de mulţime cu o sărbătorire adecvată. Nici un pumn în aer, nici o aşezare pe genunchi, nici o bătaie a palmei, ci pentru o celebrare originală şi adecvată precum cea descrisă de specialistul nostru coregraf.

Pasul 1

„Golul victoriei tocmai a fost reuşit. Iar acum începe sărbătorirea lui. Pasul 1 este chintesenţa dansului de pionierat a lui David Brent, prin adoptarea faimoasei poziţii, numai că aici similitudinile se încheie şi alunecăm uşor către…

Pasul 2

„Balansează-ţi mâinile pe deasupra şi către stânga într-o mişcare fluidă, cu reminiscenţe englezeşti, dar cu arome sud-africane. Va trebui să-ţi menţii poziţia pentru câteva secunde înainte de marele final.”

Pasul 3

Din poziţia înclinată spre stânga, roteşte-ţi braţele încet într-un arc de cerc, învârtindu-ţi corpul în direcţia în care te îndrepţi. Ideea este să termini mişcarea în clasica poză din Saturday Night Fever, asigurându-te că îţi îndrepţi degetul către ecranul din bar. Cheia reuşitei este aroganţa, deoarece arăţi cu degetul către pierzători, batjocorindu-i.”

Urmăreşte un mod neconvenţional de sărbătorire a unui gol. Păcat că Egiptul nu e la Mondiale!

Africa de Sud nu pare a fi o gazdă foarte prietenoasă pentru fanii naţionalelor din întreaga lume. O ţară în care criminalitatea e la cote maxime nu oferă garanţia unor momente foarte relaxante, mai ales pentru cei care nu-şi pemit să stea la hoteluri de 5 stele, şi aşa tixite în aceste zile. La ce ar trebui însă să se aştepte sud-africanii din partea turiştilor? Iată mai jos tipologiile majorităţii celor care vor călca tărâmul lui Mandela. (text: Mihai Ionescu)

Fanul italian

Fără îndoială că fetele din Peninsulă vor reprezenta una din atracţiile din această vară. Mai ales dacă îşi vor sufleca tricourile şi vor da din buric cum ştiu ele mai bine. Şi poate, dacă „squadra” merge şi bine vom avea parte şi de spectacole de strip-tease mai pe îndelete, că tot sunt italiencele cele mai focoase când vine vorba de improvizat astfel de spectacole pentru echipa lor favorită. Şi de ce n-ar face asta şi pentru naţională? Oricum, sperăm însă că în Africa vor merge doar fetele din Italia, că de macaronarii cărora le curge sosul de pizza de pe gulerul cămăşii nu vrem să avem parte.

Fanul din Noua Zeelandă

Dacă pe parcursul mondialelor veţi întâlni vreun tip stingher care pare că nu prea pricepe despre ce e vorba, atunci să fiţi siguri că chiar aşa e. Nu pricepe nimic din ce se întâmplă în jurul lui. De exemplu nu înţelege de ce lumea din jurul său nu reacţionează când favoriţii trimit mingea în margine, deşi prin această mişcare au trecut atacul în treimea adversă. Şi nu înţelege de ce el este singurul care urlă de fericire atunci când un jucător iese cu balonul în spatele liniei de fund. Doar e eseu, nu, ce naiba? Şi, până la urmă, ce e cu plictiseala asta de pe teren, oare ce trebuie să se întâmple să se mai ia aştia o dată la bătaie să se facă o grămadă spontană?

Fanul mexican

Fie vara cât de caldă, soarele poate să bată cât pofteşte, că pe el nici că-l deranjează. De fapt cu sombrero-ul ăla înfipt în cap nici nu prea îşi dă seama bine dacă mai e zi sau nu s-a întunecat deja. Şi se mai şi miră de ce sunt izolaţi mereu la toate meciurile într-un loc numai al lor. Păi dacă ar sta cineva în spatele lor credeţi că ar vedea ceva din partidă? Ar cere banii pe bilet la sfârşit din cauză că eclipsa de soare ce a luat loc în faţa lor i-a împiedicat să vadă. Şi la cât de verzi sunt pictaţi pe tot corpul nici n-ai ce să faci cu ei, aştepţi să vină toamna să se mai coacă, că acum sunt prea cruzi.

Fanul englez

Cu crucea Sfântului Gheorghe pictată pe faţă şi cu un băţ înfipt în fund, nu poate fi vorba decât de vreunul care se dă drept lord. Şi dacă el înjură, se îmbată şi se bate ca în 7 păcate, atunci cu siguranţă vreun străbun de-al lui a avut sânge albastru. Sunt de departe cei mai iubiţi suporteri, toată lumea făcându-le semne de apreciere cu degetul mijlociu ridicat. Iar când pleacă acasă cei rămaşi ţin adevărate petreceri în care deplâng lipsa acestor adevăraţi. Norocul băştinaşilor că Anglia n-a reuşit decât o dată să ajungă să pupe trofeul şi aia s-a întâmplat chiar la ei acasă.

Fanul american

Şocant şi teribil ar putea caracteriza tehnica preferată a fanului american de soccer. Yankeii vor deveni cu trecerea timpului mai mari, mai insolenţi şi mai ridicoli decât oricare alt fan. Îmbrăcaţi precum miticul Unchi Sam, îi veţi putea vedea prin uşă, dar dacă va trebui să staţi în acelaşi sector cu ei, va trebui să vă luaţi cu voi nişte arme mari. Sau, eventual, garda de la Guantanamo Bay.

Fanul australian

Vrei să însoţeşti microbiştii? Atunci dă-te jos din patul tău orientat către soare din coliba locală, deoarece nivelul fanilor de fotbal de la Antipozi este cam ciuruit. Gata cu asta? Doamne, acum pune-ţi tricoul de pub şi căciula koala. Nu ai apucat-o pe ultima? Fă-o cu ceva asemănător cu un marsupial gonflabil.

Fanul olandez

Poţi să fii îmbrăcat în orice culoare vrei, atât timp cât este portocaliu. Poţi să fii, de asemenea, drogat, ceea ce evident este un bonus, dar în echipament. Faţa pictată este obligatorie. Tot aşa cum sunt cerceii din legume, la fel cum este abilitatea de a-ţi înfige mâna în păr, aşa cum a făcut-o Rijkaard în permanentul lui Voller în 1990 – primeşti un bonus dacă hălăciuca de păr este portocalie.

Fanul spaniol

Ole! Ole! Ole! Pe cine interesează că cel mai aproape de un taur ai ajuns într-un pub? Spania are meci şi nimeni nu poate fi un membru deplin şi imberb al „Furiei Roşii” dacă nu este îmbrăcat ca un matador. Sau ca un dansator de flamenco. Sau ca fan de Formula 1. Asta poate fi chiar mişto. Doar dacă, bineînţeles, nu suntem mâncaţi de câinele respectivului pub.

Fanul sud-coreean

Odată ce te-ai specializat în arta „bătutului gongului pentru cină”, totul depinde de acum de grade. De unghiuri. Dacă cozorocul şepcii tale nu este 100% drept şi dacă unghiul dintre şapcă şi cozoroc nu este de exact 90 de grade, atunci poţi să te duci acasă şi să te uiţi în oglindă, domnule. Nu te holba prea mult, totuşi.

Fanul german

Ah, nemţii, ei pot fi poate tipii decăzuţi ai Europei, dar măcar ştiu să se îmbrace. Asta-i o minciună. Arată cum arăta tatăl tău când a realizat că a slăbit puţin după ce a fost părăsit de soţie. Şi asta se întâmplă exact când e prânzul. La fotbal înjură şi arată ca în dimineaţa de după. Pontul principal: îşi permit ei să-şi procure toate cele trei tipuri de vopsea din steagul lor naţional? Îşi cumpără două şi apoi folosesc radiaţiile solare pentru a se bronza.

Fanul japonez

Ţara Soarelui Răsare este, de asemenea, ţara suporterilor fanatici de fotbal. Ca un samurai albastru vei fi obligat să-ţi vopseşti faţa cu albastru, să arăţi absolut demenţial atunci când urli, să porţi o bandană şi dacă inimaginabilul se produce şi echipa pierde, va trebui să-ţi faci seppuku şi să te sfârteci de unul singur. Hai, băieţii!

Fanul ivorian

Chiar ai nevoie de perdele? Bineînţeles că nu, aşa că dă acele accesorii jos şi bagă-le într-o pereche de pijamale, care îţi va permite ca bijuteriile coroanei să atârne nestingherite. Iar acum partea dificilă. Potriveşte un bambus într-o curea. Nu chiar atât de dificil. Procură-ţi nişte animale cu corn şi vopseşte-le în verde, alb şi portocaliu. Şi, la final, partea cu adevărat foarte dificilă. Realmente aclamă-l pe Didier Drogba.

Fanul din Honduras

Micuţa ţară central-americană, care poate fi făcută sandviş între Guatemala şi San Salvador, dar care le dă lecţii vecinilor atunci când vine vorba de susţinut echipa naţională. Din moment ce le este permis să poarte sombrero, suporterii uită de multe ori să folosească moştenirea mayaşă pentru avantajul lor. Oricum, doreşte cineva pahare de plastic de la templu?

Fanul brazilian

Arsenal un pic pleoştit? Ai pierdut o întâlnire recentă? Aruncă-ţi toate grijile şi concentrează-te în a urmări samba fanilor, o faptă ce este achiziţionată îmbrăcat ţipător, mai strălucitor şi mai evident decât toţi ceilalţi. Şi chiar vrei să-ţi faci simţită prezenţa? Îmbracă-te ca un flotor plutitor în Carnavalul de la Rio, precum acest tip.

Fanul grec

„Ascultaţi, doamnelor. Am căpătat acest gâfâit măreţ. Hai să ne futem, e distractiv. Hai să mergem precum Danny Zuko şi băieţii…” Opreşte chiar acum, aşa ceva nu e distractiv. Îmbrăcat ca un centurion însă, este. Aşa că aruncă pe tine acel top, taie manşetele de la unul din tricourile tale, cumpără o cască de baie şi înfige un con de îngheţată cu susu-n jos în vârful ei. DA!

Fanul elveţian

Mereu punctual şi câteodată făcut complet din ciocolată, suporterul de fotbal elveţian este o enigmă chiar şi-n ţara lui. Şi asta pentru că fluierul arbitrului îl transformă din neutrul auster ce priveşte jocul într-un om care îşi pierde cu totul capul de fiecare dată când este dată o decizie împotriva băieţilor săi. Aşa că parfumează-te cu miros de brânză, apucă un clopot de vacă şi îmbată-te cu Toblerone.

Fanul danez

Linguşeşte un prieten pentru a fi jumătatea din spate a unei pantomime cu Marele Danez, ceea ce ar putea fi admirabil, dar dacă nu eşti totuşi suficient de bărbat pentru asta, atunci pur şi simplu scufundă-te singur într-un butoi cu vopsea roşie, scrâşneşte din dinţi şi începe să chiui: „Îţi place coiful meu de viking? Suntem periculoşi! Şi slănina noastră e mai bună decât a voastră!”

Fanii sexy ai Mondialelor: