FHM » Banca de bancuri

La armată

salsee — Fri, 16 Dec 2011 11:53:28 +0000

Iepuraşul şi ursul sunt chemaţi la încorporare. Ca să nu meargă în armată, se gândesc ei să recurgă la înşelăciuni. Iepuraşului îi vine primul ideea:
- Am să-mi tai urechile! Fără ele nu mă pot apăra de duşmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis şi făcut. Intră la control şi când iese ursul îl întreabă:
-Ei?
-Respins, răspunde el fericit, fără urechi nu pot dormi iepureşte.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine ştie ce urechi, coadă nici atât. Eu am să-mi tai o labă, căci în ea stă puterea mea. Zis şi făcut. Iese ursul şchiopătând din cabinet şi iepuraşul îl întreabă:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras.

O zi fericită

salsee — Tue, 13 Dec 2011 11:43:30 +0000

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod | Mai departe »

Trusa şi stingătoru’

screach85 — Tue, 13 Dec 2011 11:02:41 +0000

Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
- Astea pentru ce sunt?
- Las’ ca va cunosc eu… Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul…

Conversaţie intelectuală

salsee — Tue, 13 Dec 2011 09:34:46 +0000

Făt Frumos merge la psiholog şi îi spune că nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice şi îi spune:
- Făt Frumos, tu eşti băiat deştept, cult, frumos, dar tu ai o problemă mare: nu ştii să comunici cu femeile. Uite, îţi recomand să procedezi aşa: te duci într-o discotecă, îţi iei o bere şi te uiţi de jur-împrejur. Când te hotărăşti la o femeie anume, te uiţi fix la ea; ea se va simţi privită, îţi va întoarce privirea şi atunci te duci la ea, o întrebi cum o cheamă, ce mai face, ce doreşte să bea şi de aici totul este uşor…
Merge Făt Frumos la o discotecă, ia o bere şi se uită de jur împrejur. Vede o blondă impecabilă şi o fixează cu privirea. Ea se simte privită şi îi întoarce privirea. Făt Frumos îşi zice:
- Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau puţin, mai iau o bere…
Când în sfârşit se hotărăşte, brusc blonda se duce la WC. O aşteaptă Făt Frumos la uşă 5, 10, 20, 30 de minute, după care se enervează şi pleacă. Imediat blonda iese din WC, îl remarcă şi îl ajunge din urmă:
- Salut! zice ea.
- Salut! zice Făt Frumos
- Pe mine mă cheamă Ileana Cosânzeana! Pe tine cum te cheamă?
- Făt Frumos!
- Ce mai faci, Făt Frumos?
- Bine…
- Bei ceva, Făt Frumos?
- Mda, o bere.
Şi Ileana îi cumpără o bere. Se instalează o tăcere penibilă, în care Făt Frumos se tot gândea ce să mai zică…
După vreo juma de sfert de oră de tăcere, Făt Frumos îşi ia inima în dinţi şi spune:
- Şi zi aşa… te-ai căcat…

Viitorul României

salsee — Tue, 13 Dec 2011 09:33:00 +0000

Un oltean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată “The future of Romania”, şi zice încet:
- Iată o carte de actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti? “Te futură, of, Românie!”.

Înşelatul nevestei

lucio — Tue, 13 Dec 2011 09:30:39 +0000

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa un timp se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite… a murit nevasta-mea ieri…
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai pe role..

Iancu Jianu şi calul lui

ciolo68 — Mon, 12 Dec 2011 13:05:39 +0000

Statea odata Iancu Jianu cu calul sau la o barfa sub un pom, la umbra. Si zice Iancu la un moment dat :
- Calule poptera e la 2 poste, ce facem, mergem?
- Sefu’ eu mi-s cal de firma, stai linistit ca nu ma prind aia pe mine. Terminam tigara si mergem.
Dupa putin timp :
- Calule potera e la o posta si jumatate, mai stam?
- Sefu’, eu mi-s cal de top nu ma prind pe mine martoagele alea rapciugoase ale zapciilor! Cand imi infigi pintenii zbor!!!
Iarasi dupa un timp :
- Calule, potera e la o posta, hai sa mergem!
Si sare Iancu pe cal, infige pintenii, moment in care calul cade sub el si nu se mai misca. Ii prinde potera si-i baga pe amandoi la temnita. Si stateau ei acolo de vorba:
- Bine ma calule ce-ai facut? N-ai zis tu ca esti cal de top si ca daca-ti dau un pinten zbori?
- Da, ma sefu’, da si matale, sa dai chiar la operatie?!

Celui mai iubit fiu…

Raj K Poor — Sat, 10 Dec 2011 19:17:30 +0000

Întrebare: Cum e un preşedinte care se luptă cu zarzavatul olandez?
Răspuns: Varză.

Don Juan şi tânăra sa soţie

vasilica — Thu, 08 Dec 2011 15:14:43 +0000

La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data… cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate. Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand… ciocanituri in usa. Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani. Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau. Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei pregatit pentru numarul urmator… care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic… si se intoarce in dormitorul sau. Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei… proaspat de parca ar fi de 25 de ani. Incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit… pupic si… la el in dormitor. A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:
- Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu!
Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:
- Am mai fost azi la tine?

Amanta doctorului

versus_rmd — Thu, 08 Dec 2011 08:57:45 +0000

Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zişii tăi prieteni…
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!

La fel ca vecinu’?

versus_rmd — Wed, 07 Dec 2011 15:56:54 +0000

- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

Problemă neprevăzută

vasilica — Wed, 07 Dec 2011 11:33:13 +0000

Odată, demult, cînd era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietică, se întîlnesc preşedintele Statelor Unite, preşedintele Frantei şi preşedintele Uniunii Sovietice, să mai pună şi ei lumea la cale. După ce termină ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorbă, să schimbe experienţă, ce fac ei cînd apare o problemă neprevăzută.
- Eu, spune preşedintele Statelor Unite, cînd apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca Casei Albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Îl deschid, citesc cîte ceva şi întotdeauna găsesc o idee folositoare.
- Eu, spune preşedintele Franţei, cînd apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Îl deschid, citesc cîte ceva şi totdeauna găsesc o idee folositoare.
- Eu, spune preşedintele Uniunii Sovietice, cînd apare o problemă neprevăzută, îl am în beciul Kremlinului pe Hruşciov, legat în lanţuri. Îl scot de acolo şi îl întreb, totdeauna are cîte o idee.

La frizerie

vasilica — Tue, 06 Dec 2011 12:39:21 +0000

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pina poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: “cam doua ore” si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pina poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde: “cam trei ore” tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde: “cam o ora jumatate” tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
- Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata
Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote.
- Ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata, se uita la frizer si ii raspunde:
- LA TINE ACASA!!!

Studenta la psihologie

vasilica — Tue, 06 Dec 2011 08:40:43 +0000

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tinara frumoasa. Dupa o ora in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce la ea si ii spune:
-Te deranjez daca stam putin de vorba?
Tinara raspunde strigind in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine si se intoarce timid la masa lui. Dupa citeva minute, tinara se apropie de masa lui si ii cere scuze:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii eu sunt studenta la psihologie. Sudiez oamenii… si felul in care reactioneaza.
La care tipul, tot in gura mare:
- Cat? 200 de dolari?!

Pete verzi între picioare

vasilica — Mon, 05 Dec 2011 09:21:36 +0000

- Buna ziua, domn’ doctor.
- Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, apoi o intreaba:
- Aveti un prieten, un amant, ceva ?
- Domnule doctor, va rog… sunt casatorita!
- Doamna! Daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
- Da, bine, am un amant.
- Si este cocalar?
- …!! Da.
- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii lui nu sunt din aur.

Lecţie de morală şi bune maniere

vasilica — Mon, 05 Dec 2011 09:19:32 +0000

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune “Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez”.
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat”.
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.”

Broscoiul fermecat

screach85 — Wed, 30 Nov 2011 15:43:41 +0000

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi…
… si batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu’ ala nu-i Agassi?
- Ba da, mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu, ma Ioane, mai bine n-as stii. No ia, ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata? (Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida.)
- Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Forme

ciolo68 — Wed, 30 Nov 2011 15:40:37 +0000

La un aprozar stau de vorba legumele si fructele intre ele :
Broccoli zice :
- Eu am o forma asa draguta, parca as fi un pomisor!
- Si eu parca as fi o umbreluta, raspunse ciuperca.
- Iar eu am forma unei inimi, raspunse marul.
La care banana nervoasa intervine :
- Va rog eu mult, hai sa schimbam subiectul!

După melci

screach85 — Tue, 29 Nov 2011 08:52:01 +0000

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi ia seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic…

Un rom

freespirit — Tue, 29 Nov 2011 08:46:44 +0000

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la masa si ii face semn barmanului:
-Un rom aici!
Barmanul raspunde plictisit:
-Te-am vazut, da-te dreaq…

Rai vs Iad

misu37 — Tue, 29 Nov 2011 00:43:43 +0000

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, dintr-o data, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.

- Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba batranica.

- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.

Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, dintr-o data, se mai aude un urlet.

- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?

- Aaaa, nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capul ca sa-i montam aureola.

Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:

- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.

- Vai, daca faci asta, spune Sf Petru, vei fi violata si sodomizata.

La care batranica raspunde calm:

- Da, dar macar am gaurile facute!

Nişte prostii

screach85 — Fri, 25 Nov 2011 14:36:48 +0000

Ion moare si se duce ìn rai. Pe cand statea la rand la poarta raiului, il auzea pe Petru.

- Tu ce ai facut?

- Am ìnselat nevasta, am furat…

- Treci.

- Tu?

- Am mintit, m-am culcat cu minore.

- Treci. Ajunge Ion.

- Tu ce ai facut?

- Nimic rau, sfantule. Niciodata.

- In iad cu tine.

- De ce, sfantule?

- In rai iertam prostiile, nu si prostii.

Seriozitate în serviciu

salsee — Fri, 25 Nov 2011 10:25:40 +0000

Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic… Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic… Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba… Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:

-Bau!

El nimic… tot cu treaba. Iritati, scheletii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate. Groparu:

- Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!

Prima zi

screach85 — Fri, 25 Nov 2011 10:10:47 +0000

Un client in taxi pe bancheta din spate, il bate incetisor pe umar pe sofer.
Soferul scapa volanul si nimereste in bordura.
- Sa nu mai faceti asa ceva niciodata.
- Ma iertati nu am stiut ca va speriati asa repede.
Azi e prima mea zi pe taxi, timp de 20 de ani am fost sofer la pompele funebre.

Paradoxul existenţei

screach85 — Thu, 24 Nov 2011 13:05:40 +0000

Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!