Acum urmează concluzia “Ce-aş vrea să văd filmul asta!”, dar nu o voi spune pentru că încă am destule filme reale la care trebuie să mă uit. Acest fals trailer pentru filmul Angry Birds este foarte bine realizat. Încercarea de a transpune jocul în realitate şi de a-i da o poveste cât de cât plauzibilă pare aproape imposibil, dar cei de la Machinima au realizat ceva digerabil şi care ţine, oarecum, cont de joc.

Cel care s-a conectat pe ultimul joc apărut printr-o conexiune dail-up şi-un modem pe 56k

Nu este foarte ieftin să ţii pasul cu tehnologia şi viteza cu care se transformă. Un conexiune broadband, un router wireless şi un număr neştiut de baterii pentru mouse va afecta clar bugetul tău. Este şi mai costisitor când ai de-a face cu cineva al cărui modem încă funcţionează pe bază de cărbuni.

Nu numai că te încetinesc. Conexiunea lor de doi lei strică jocul pentru toţi jucătorii. Şi, când în sfârşit internetul lor îşi dă duhul pentru că încearcă să ţină un server folosind un telegraf, s-a dus distracţia tuturor; majoritatea jocurilor neştiind să transforme automat un alt jucător în server. Poate e mai bine, pentru că e mai uşor să ai de-a face cu un singur tâmit, decât cu un întreg grup.

Cel care joacă de cinci zile fără oprire, nu-şi mai simte degetele şi aproape a rămas fără Red Bull şi cocaină

Un maraton de jucat sună bine când încă ai 12 ani şi poţi funcţiona zile întregi alimentat doar de propria ta energie şi devotament pentru joc, fără să suferi de vreo criză sau dureri insuportabile.

După de ai trecut de 12 ani şi jumătate, rareori sistemul funcţionează la fel de bine. Sigur, avem o grămadă de energizante pe care le putem cumpăra din supermarket, sau din spatele blocului de la tipul dubios, ce pot bloca semnalele ce-i spun creierului că trebuie să doarmă, dar dacă le amesteci cu ore petrecute în faţa TV-ului sau monitorului, acelaşi creier va decide că este momentul să închidă şi să plece în ţările calde.

Aceşti jucători au gesturi necontrolate şi ţipă în momente ce nu sunt deloc şocante, cum ar fi ecranul de loading sau genericul de final. De abia pot ţine pasul cu acţiunea, chiar dacă este ceva foarte complicat, precum X şi 0 sau brutalul Avioanele.

Cel care o ia singur la fugă şi nimeni nu trebuie să-l oprească, e o tactică pe care a învăţat-o din Greu de ucis, 3.

Nimănui nu-i place un lup singuratic, decât dacă chiar este un lup care îţi poate mânca un picior înainte să realizezi ce se întâmplă, pe acel lup îl vei place, nu vrei să-l superi.

Modelul metaforic, cel care o ia la goana pe câmpul de luptă, singur şi fără ajutorul echipei din care cace parte, ţipând cât poate de tare un strigăt de luptă cu o vocea unui copil ce nu a ajuns încă la pubertate, nu face decât să dea de gol poziţia voastră şi duce atât la moartea lui, dar şi a ta.

Cel care câştigă nu este cel care ţipă cel mai tare sau e dispus să meargă singur prin iad, chiar şi atunci când nu îi cere nimeni acest lucru. Viaţa nu este ca în filme, şi nici măcar în jocuri nu poţi să-i omori pe toţi.

Dacă a existat vreodată o serie de jocuri ce tânjea după atingerea marelui regizor Michael Bay, Need for Speed este aceea. Titlul cunoscutului joc poate fi chiar un subtitlu pentru numele omului din spatele Bad Boys, The Rock sau Transformers, iar acum el a regizat primul său trailer al unui joc pentru ultimul joc al seriei, Need for Speed: The Run, ce va fi lansat peste 8 zile. În centrul acţiunii este o cursă de-a lungul unei întregi ţări unde câştigătorul primește $25 milioane iar restul… mor. Trailerul este compus doar din scene din joc şi ne prezintă principalele două voci din acesta, Sean Faris şi Christina Hendricks (Mad Men), precum şi multă, multă acţiune.

Cel care te va salva pe tine, urşii panda, balenele şi întreaga planetă; toate cu zâmbetul pe buze

Toţi vrem să salvăm lumea, dar majoritatea au bunul simţ de a şti că nu o pot face de unul singur. Restul au un părerea că sunt un super erou care face întregul univers Marvel să pară ca un club de şah ce-şi desfăşoară activitatea într-o farmacie pentru a nu fi prea departe de medicamentele pentru astm.

Acest jucător va alerga prin toată planşa, de la jucător la jucător, pentru a se asigura că toţi au destulă viaţă şi muniţie, şi, dacă eşti la pământ, vor fi prima persoană care te va salva, fie că vrei, fie că nu. O părea că este un bun Samaritean, dar de fapt ei vor doar să-ţi satisfacă sentimentul că sunt mai presus decât restul lumii. Cred că sunt un super om plin de compasiune şi bucurie şi singura cale prin care pot fi acceptaţi de restul este să facă tot posibilul pentru a-i menţine pe toţi calmi şi fericiţi şi în viaţă, chit că în timpul acestui proces dezvăluie inamicului poziţia ta, ajungând astfel să fii omorât. Şi partea cea mai nasoală: majoritatea conduc maşini ecologice şi sunt vegetarieni.

Deşi am aşteptat o enternitate pentru a pune mâna pe StarCraft II, şi deşi am aflat că al doilea joc va fi lansat în trei părţi, apoi am aflat că aceste părţi vor apărea la un an şi ceva distanţă, încă sunt ca un copil ce primeşte o jucărie nouă când aud orice legat de SC2. Eram supărat ca Blizzard nu se pricepe deloc la a lansa orice are legătură cu StarCraft-ul la timp, lucru pe care-l fac de fapt cu toate jocurile lor, dar am văzut proaspătul apărut trailer pentru cea de-a doua parte a poveştii, StarCraft II: Heart of the Swarm, şi m-am supărat şi mai tare că Blizzard nu se pricepe deloc la a lansa orice are legătură cu StarCraft-ul la timp.

Conform declaraţiilor Blizzard, toate imaginile prezentate sunt randate complet folosind engine-ul jocului, ceea ce este destul de impresionant ţinând cont de toate părţile ce nu fac parte efectiv din gameplay.

OMG! This! Is! So! Awsum!

Nu, nu am o obsesie legată de Lego, oricine va spune asta se înşală amarnic!

Cel ce nu supravieţuieşte o secundă fără mâncare

Ţii minte senzaţia pe care o ai atunci când te urci în maşină, porneşti motorul şi auzi un zgomot metalic şi de neînţeles, ca şi cum ceva s-a desprins, sau urmează să cadă?
Aşa sună de fiecare dată când acest obez în devenire intră într-un joc. Întotdeauna are gura plină cu, ce sperăm noi că este, mâncare, lucru ce ori îi distruge total abilitatea de a exprima ceva prin fraze concise şi ce pot fi înţelese şi de restul lumii, ori îmbogăţeşte coloana sonoră a jocului cu sunetul plăcut şi liniştitor al plescăielii.

Domnul “Viaţa mea e atât de importantă încât trebuie să plec acum, nu mai pot sta, pa, pa, pa…”

Toţi avem vieţi ocupate şi pline de activităţi. Chiar şi cel de cea mai joasă poziţie a lanţului trofic trebuie să îşi spele rufele sau să participe la nu ştiu ce conferinţă a jucătorilor de WoW.
Jocurile însă au menirea de a ne rupe de această viaţă haotică, chit că doar pentru câteva minute. E greu de înţeles de ce cineva ar vrea să se întoarcă la problemele de zi cu zi la doar câteva clipe după ce au intrat într-un joc. Sună telefonul, răspuns şi se opresc din jucat. E cineva la uşă, se ridică şi nu se mai întorc. Îşi lasă personajul singur, îngheţat şi aşteptând să fie omorât de oricine.

Peste cei prea zgârciţi să dea bani pe telefon, aşa că folosesc chatul din jocuri pentru a discuta viaţa personală

Persoanele ce sunt împotriva jocurilor afirmă că anvergura pe care acestea au luat-o a eradicat simplul act al conversaţiei interumane. Nu ar putea fi mai departe de adevăr nici dacă ar susţine că doamne-doamne a pus fosilele în pământ pentru a ne testa credinţa.

Nu trebuie decât să asculţi ce discută jucătorii între ei şi vei descoperi tot timpul de conversaţii. Uneori, doi sau mai muţi jucători se cunosc şi încep discuţii de care tu nu ai habar, dar vei încerca să fii atent şi să intri în grupul lor, fapt ce-ţi va distrage atenţia de la joc, lucru pe care nu-l vei realiza decât în momentul în care eşti doar un morman de carne peste care trec restul jucătorilor. Vorbesc, vorbesc şi iar vorbesc despre tot şi nimic, lăsându-te pe tine să înţelegi ce poţi din conversaţia lor până când, ori îi blochezi de tot, ori te laşi de jocuri şi te apuci de activităţi mai interesante precum găsirea unui motiv să nu te sinucizi.

Puştiul ce a fost lăsat singur în casă şi crede că poate face ce vrea

Cum spunea faimosul şi regretatul George Carlin, nu este nimic în neregulă cu cuvintele urâte. Ele, luate ca atare, sunt inofensive. Gândurile şi faptele pe care le asociem automat acelor cuvinte le fac să fie ceva de evitat. Din acest motiv, atunci când le auzi din gura unui puşti de clasa a 4-a, te fac să vrei să-ţi scoţi creierul şi să-l speli cu detergent de vase până când nu mai are nicio pată.

A fost lăsat singur în casă cu o consolă ce trebuie să ţină locul unei componente din educaţia unui copil căreia majoritatea părinţilor îi spun “responsabilitate”. Asta înseamnă că nu-i nimeni în preajmă care să-i corecteze greşelile de gramatică (în cazul în care părinţii au habar de aşa ceva). Nu îl va corecta nimeni atunci când nu va articula cum trebuie verbul “a băga” şi nu-l va opri nimeni din discursul ce sună ca un bolnav de tourette ce tocmai a tras în plămâni un nişte heliu. Puştii aceştia nu numai că îţi strică jocul, dar te fac să vizitezi constant dexonline pentru a înţelege ce vor să exprime.

Jocul în care BioWare îşi pune speranţa că va fi noul şef al lumii MMO, Star Wars: The Old Republic, a primit în sfârşit o dată oficială de lansare şi un preţ. Anunţul a avut loc la Expoziţia Eurogamer din Londra, unde participanţii au aflat că Old Republic va fi disponibil pe 20 decembrie în America de Nord şi două zile mai târziu în Europa. Nu există încă informaţii despre lansarea în restul lumii, dar jocul nu va fi blocat din acest punct de vedere. Problema jucătorilor de pe restul continentelor fiind latenţa ridicată pe servere.

Jocul vine cu un abonament pe o luna la preţul de 12,99 euro; tarif normal pentru un MMO. Există şi varianta de a cumpăra în avans pe trei sau şase luni la 36, respectiv 66 euro. Cei care au făcut precomandă pot intra pe siteul producătorului şi, folosind codul primit, pot fi aleşi pentru acces pe server înaintea de ziua lansării, cu toate că data la care se vor deschide porţile nu este încă ştiută.

N00bul “Doar ce-am cumpărat jocul şi vreau şi eu online”

Începătorii sunt praf, dar măcar au bunul simţ de a se da din calea ta sau de a te lăsa să le spargi capul cu patul puştii pentru că sunt conştienţi de asta. Acest tratament ar trebui însă aplicat celor care nu îşi dau seamă cât de paraleli sunt cu jocul pe care încearcă să-l joace. Şi, dacă nu ai la îndemână o armă, poţi folosi controller-ul, ba chiar ai da o notă de ironie faptei tale.

Au numărat secundele rămase până la lansarea jocului şi, când minunata zi a venit, nici măcar o cameră la spitalul 9 şi-o cămaşă de forţă nu i-ar fi putut opri să şi-l cumpere. Dar, în loc să înveţe cum funcţionează întreg mecanismul prin terminarea modului single player, sar direct în jocurile online şi pun întrebări strategice precum “cum reîncarc?” Este momentul în care gamerii vor înţelege chinul prin care trebuie să treci atunci când creşti un copil de la naştere până la maturitate, şi toate acestea fără a face sex.

Tehnologia ne-a ajutat întotdeauna şi ne ţine de mânuţă pe drumul către apogeul existenţei noastre. A descoperit noi modalităţi de a lupta cu bolile, cum să ne protejeze de natură şi cum să avem zeci de tera de p0rn la un click distanţă. Comunicaţiile şi fibra optică sunt la fel de importante, aducându-ne zilnic mai aproape de cei dragi. Din păcate însă, ne apropie şi de alte personaje, personaje pe care dacă le-ai vedea în viaţa reală, le-ai calcă pe cap. Ei sunt onaniştii pe care trebuie să-i suporţi atunci când vrei să te relaxezi jucând ceva online.

Domnul căpitan

După o zi obositoare de muncă, sau de şcoală, ajungi acasă şi nu vrei decât să te tolăneşti în faţa televizorului sau a monitorului şi să zbori căpăţânile unor străini într-un MMO FPS fără să îţi pese de chestii precum moralitate sau lege.

Din păcate, aceşti mici generali în devenire se autoproclamă şefi de trib peste echipa ta şi vor să te convingă să le urmezi planurile de atac, sau de apărare, ce nu au nicio logică şi care par concepute de un schizofrenic beat. În final, vor acapara jocul şi, dacă îndrăzneşti să nu-i asculţi ordinele, te va pune să toci varză şi să freci toalete cu periuţa de dinţi în ce restul luptă pentru ţară şi popor.

De cele mai multe ori, un film realizat după o idee dintr-un joc este un film prost, şi nu cred că este nevoie să dau exemple, le ştiţi cu toţii. Există însă şi acele momente când ţi-ai dori să vezi două ore de acţiune, poate şi mai mult, dacă acele două ore ar arăta aşa:

Valve! Nu exista persoana care sa nu fi auzit de ei, mai ales saptamana aceasta, dupa lansarea Portal 2. Un jurnalist i-a scris de curand lui Ray Ueno intrebandu-l despre tipul chel ce apare in logo-ul Valve.

Am lucrat impreuna cu Gabe si echipa pentru a dezvolta „tipul din logo” inca de cand am gasit numele companiei si trebuia sa dezvoltam si imaginea vizuala a acesteaia.

Hai sa va spus si partea interesanta despre tipul chel. La acel moment, agentiile de casting cu care colaboram pentru a gasi modele nu aveau decat „supermodele”. Noi tot ce le ceream „normalitate”, ceva care sa para extras din realitatea de zi cu zi, iar ei continuau sa ne trimita poze cu persoane slaba, frumoase, aproape perfecte.

Asa ca, i-am rugat sa iasa pe strada, si sa aleaga oameni de zi cu zi care pareau „interesanti”, „de rand”, si, pentru tipul chel, „sa fie mare, dur si chel”.

Au inceput cautarile in cartierul Broadway din Seattle, au facut o gramada de poze cu tipul de persoana pe care il cautam, si ni le-au adus. L-am selectat pe tipul chel dintr-o serie de poze facute pe strada, in cafenele sau in librarii.

Cateva zile mai tarziu l-am chemat in studiou si am facut imaginea pe care o vedeti acum la inceputul jocurilor noastre. Am realizat si o a doua imagine, cu un tip diferit, ce are un robinet in ochi, folosid acelasi proces de selectie. Cei doi formau conceptul „Deschide-ti mintea. Deschide-ti ochii.” pe care vroiam sa-l promovam.

A trecut multa vreme de atunci, asa ca nu stim cine sunt modelele. Faptul ca nu erau profesionisti face gasirea lor si mai grea – daca nu chiar imposibil in cazul tipului chel, caruia nu-i vedem fata.

Desi cantecul favorit in Swahili al tuturor, cel de pe coloana sonora a jocului Civilization IV, a castigat recent un premiu Grammy, jocurile video nu au fost niciodata recunoscute de catre cei care le ofera. Melodia castigatoare a putut sa plece acasa cu premiul doar pentru ca a fost lansata de compozitor pe un album de sine statator.

Iata ca, de acum incolo, coloanele sonore ce insotesc jocurile video pot castiga premii Grammy prin propriile lor forte, fara sa fie nevoite de a lansa piesele si pe alt tip de media. Asta pentru ca National Academy of Recording Arts and Sciences si-a modificat categoriile pentru care da premiile anuale, recunoscand astfel si jocurile.

Desi jocurile video sunt acum recunoscute drept o categorie viabila de media, Vicepresedintele Academiei, Bill Freimuth, intelege ca nu aici trebuie sa se opreasca recunoasterea industriei de jocuri: “Cred ca aceasta modificare poate fi privita ca fiind primul pas care o noua categorie, cea a jocurilor video in sine.”

Freddie Wong, o vedeta a YouTube-ului, si-a imaginat cum ar arata lumea 1-1 din Super Mario Bros. sub forma de FPS, inclusiv cu bonusurile pe care le primesti dupa ce dai cu capul in caramizi. E un mod ciudat de a aborda un joc atat de cunoscut chiar si de cei care nu sunt tocmai gameri, dar arata foarte bine.

In caz ca nu te prinzi ce se intampla, exista un picture-in-picture care iti arata lumea asa cum suntem obisnuiti cu ea.

Artista Hey Yeon Nam a creat un joc video care se controleaza prin internediul a doua persoane care se saruta. Din fericire, Nam ne explica cum functioneaza intregul sistem:

“Una dintre persoane are un magnet pe limba, iar cealalta poarta casca. In timp ce se saruta, cel, sau cea, care are magnetul pe limba controleaza directia si viteza bilei timp de 20 de secunde. Scopul jocului este de a ghida bila in asa fel incat sa isi mentina o pozitie centrala pe culoar si de a-i mari viteza prin miscarile rapide ale limbii.”

Filmul demonstrativ al acestui tip de controller ne arata problema la care ne putem astepta. Unul dintre cei doi parteneri este mai concentrat la joc decat la persoana pe care o saruta. Asta nu poate fi un lucru bun.

Producatorul de jocuri care mulge vaca mai rau decat Mariuca, Activision, a descis ca a venit momentul in care sa ucida franciza Guitar Hero. Daca luam in calcul vanzarile din ultimii ani ale jocului, era de asteptat, asta daca igonram faptul ca Activision nu se lasa pana nu stoarce ultimul dolar de pe urma jocurilor pe care le face.
Iata ce au declarat producatorii:

“Datorita declinului continu din industria muzicala, compania nu va mai continua seria Guitar Hero si va sista dezvoltarea jocului Guitar Hero 2011.”

Da, se pare ca Activision avea de gand sa mai lanseze un alt joc din franciza anul acesta. Cine isi imagina?!

Asa ca, pentru moment, Guitar Hero se va pierde in istoria jocurilor. Ne vom aminti intotdeauna noptile petrecute crezand ca suntem Hetfield sau Hendrix. La revedere Guitar Hero, odihneste-te in pace in raiul jocurilor.

Lancer din Gears of War

Gears of War este o serie despre BARBATI. Barbati mari, cu brate cat un frigider. Barbati care isi fac hainele capsandu-si bucati de metal de piepturile lor enorme. Barbati care isi tund parul folosind ciocane.

Acesti barbati nu isi pun aruncatoare de flacari la arme ci au drujbe, si isi taie inamicii in doua atunci cand raman fara gloante.

MRRRR

[Intră pe site ca să vezi filmul...]

Sa blochezi oamenii in foc in The Sims

Fetelor se pare ca le place The Sims, si il folosesc des pentru a isi crea propriile lor telenovele pline de drama, tradare si niste draperii superbe.

Barbatii au insa un alt scop in acest joc. Telenovela noastra are o singura linie narativa care se repeta de fiecare data cand ne jucam, iar subiectul este “O nu, cineva a scos toate usile si ferestrele si a dat foc la casa, din nou!” DA! Dansati, dansati pana muriti! Muahahaha!

Pumnul din Worms 2

Intr-un joc in care poti sa arunci un magar din beton de marimea unei case peste inamicul tau, sau sa-l bubui folosind o bunicuta exploziva, faptul ca il impingi fara niciun fel de efort de pe marginea plansii doar pentru ca a fost destul de prost incat sa se pozitioneze acolo are un anume aer de umilinta.

“This is Sparta” este optional, dar distractiv de folosit.

Sa arunci un zeu in soare in Bayonetta

Fantasmagoria J-pop din 2010 a creat multa controversa, in special in jurul hainelor eroinei, care, in mod ciudat, dispareau cand isi folosea puterile magice.
Dar, trecand peste toate acestea, Bayonetta te lasa sa trimiti un zeu in soare dandu-i un pumn.

GOURANGA! din Grand Theft Auto

Hare Krishnas sunt un grup inofensiv, desi acel cantec poate deveni enervant daca se hotarasc sa te urmareasca pe strada.

Este totusi ceva ciudat de placut cand lipesti de asfalt un intreg cor, mai ales daca primesti „GOURANGA” (sau „fericire” in terminonlogia Hare Krishna) pe tot ecranul. Este gresit? Poate, dar e extrem de distractiv sa-i calci pe toti in linie.

Multi jucatori de World of Warcraft care vand aur sau obiecte trebuie sa gaseasca o noua cale de a realiza tranzactiile, PayPal fiind de curand scos din ecuatie.

Nu este prima oara cand Blizzard ia masuri impotriva utilizatorilor care fac lucruri interzise atunci cand vine vorba de World of Warcraft. Una dintre cele mai lungi si dure lupte este cea cu vanzatorii de aur si item-uri, care se pare ca au gasit intotdeauna o cale de a trece peste protectiile din joc puse la punct de Blizzard. Acum insa, compania duce lupta in viata reala.

Blizzard nu pare a fi capabila de a bloca schimbul de aur si item-uri dintre jucatorii de WoW, dar poate bloca tranzactiile reale dintre vanzatori si cumparatori. De curand, compania a depus o serie de plangeri catre PayPal, acuzand ca anumite conturi sunt legate de vanzari ce incalca proprietatea intelectuala a Blizzard.

Drept raspuns, PayPal a notificat utilizatorii vizati anuntandu-i ca orice operatiune ce implica WoW este impotriva acordului semnat la inscriere. In plus, le-a oferit ocazia acuzatilor de a-si demonstra nevinovatia. In caz contrar, operatiunile efectuate prin contul de PayPal urmand sa fie blocate.

Bunurile virtuale vor fi intotdeauna oferite contra banilor reali in aproape orice MMO comercial, dar daca cel care le vinde, in ciuda dorintei producatorului, nu va avea acces rapid la banii cumparatorului, comertul devine mult mai greoi si problematic. PayPal este foarte des folosit atunci cand vine vorba de vanzarea lucrurilor virtuale, asa ca Blizzard nu-si putea alege un „partener” mai bun pentru a stopa bisnita.

08. Ruperea capului de catre Sub Zero in Mortal Kombat

Tii minte ultima oara cand te-ai batut? Poate ca ti-ai doborat adversarul. Poate doar te-ai impins putin, v-ati injurat de mame si v-ati vazut de treburi.
Stii ce face Sub Zero cand se bate? Ii smulge capul celui care a indraznit sa-i treaca prin fata si ii lasa coloana vertebrala sa atarne usor in adierea vantului cald de vara. Uite un barbat pe care te poti baza.

07. Punga din Mahhunt

Esti ametit de toate jocurile third-person dintre care ai de ales? Esti coplesit de catre arsenalul de armament pe care il cara dupa ei eroii din ele?
Manhunt te intelege. De aceea te face sa sufoci pe neasteptate un om folosind o punga de plastic, dupa care sa-i rupi gatu, doar ca sa te asiguri ca a murit. Exista putine lucruri mai reale in jocuri decat sa omori pe cineva pana decedeaza folosind unelte improvizate.

06. Tot ce tine de Prototype

Viata moderna este stresanta, si nu face exceptie nici pentru omul-mutant Alex Mercer.
Ce ne separa de el insa, in afara de o gramada de super-puteri si modificari fizice pe care le poate face, este ca in momentul in care lui ii se umple paharul, poate sa rupa oameni in doua cu un simplu pumn.

Viata este dificla, si ne prinde bine sa ne descarcam putin. Unii joaca fotbal. Unii alearga. Unii tipa la lume pe strada. Unii lasa commenturi furioase pe internet.

Iar altii se omoara intre ei in jocuri video.

Nu suntem aici sa judecam, nici decum – cu totii am apreciat acel moment in care calcai pe cap inamicul, in mediu virtual, evident. Iata un top al celor mai satisfacatoare moduri de a ucide ceva, sau pe cineva, intr-un joc video.

10. Twin Hidden Blades din Assassin’s Creed 2

The Hidden Blade sunt o parte la fel de importanta a Assassin’s Creed precum alergatul liber, purtatul de pantaloni albi ce te fac sa arati ca o pasare si plot-urile nu foarte plauzibile – sunt ceva splendid.

Au reusit sa exprime perfect idea jocului – mortal, dinamic, exact in executie – toate intr-o singura bucata de metal care rasare din maneca ta atunci cand dai din mana.

Faptul ca avem posibilitea sa folosim doua in acelasi timp e doar un motiv in plus de bucurie.

09. The Cerebral Bore din Turok 2

Turok 2 ne-a pus la dispozitie o gramada de arme ciudate – mitraliere, lansatoare de rachete automate, Frisbee-uri mortale – dar nici una nu se compara cu Cerebral Bore.

Odata ce ai apasat tragaciul, un proiectil se ataseaza pe capul inamicului, ii sapa in creier si apoi (pentru ca nu i-ai facut inca destul) explodeaza, lasandu-l alergand de colo-colo precum o gaina.